question à 100$ sur l'amour et la dépendance affective

Plusieurs filles s’imaginent à tort qu’une soirée de gars n’est pas propice à la discussion profonde, qu’on ne parle que de sport, de cul et de choses bien viriles tout en perdant notre temps à des jeux de garçons...

Récemment, j’avais rendez-vous avec mes deux boys pour tenter d’éliminer Team USA au tournoi international de hockey sur X-box en prenant une bière (à ce stade-ci, vous pouvez sourire, mais pas rire tout de suite)… Après les salutations d’usage composées de fermes poignées de mains, de bines sur l’épaule et de diverses taquineries ne portant ni sur les chars, ni sur la longueur de notre pénis, je lâche la question. De même, sans préambule, out of the blue :

« Comment un dépendant affectif arrive un jour à distinguer sa dépendance de l’amour véritable? Par quel processus finit-il par savoir qu’il apprécie réellement une personne pour elle-même et que n’importe qui d’autre ne ferait pas l’affaire? »

Bonjour. Je m’appelle F. Je suis dépendant. Pas énormément, un peu. Et justement, je travaille tranquillement à me guérir de ce genre de petits bobos.

Après m’avoir gratifié d’un « TAPETTE! » bien senti, l’un d’une voix de Plume Latraverse, l’autre avec celle de Pierre Falardeau, les gars prennent le temps de réfléchir sérieusement à ma question. J’entends l’engrenage de leur cerveau se mettre leeeeen-te-ment en marche. En rechignant quand même un peu: « Come on, on vient à peine d’enlever nos coats! » Le code de déontologie des soirées de NHL exige normalement deux-trois bières avant une question du genre, mais ils sont bons joueurs. Ça pense.

Tous les deux s’entendent pour dire qu’elle n’est pas facile celle là.

 - C’est-tu vraiment important de faire une différence entre de la dépendance et de la vraie affection? De s’enquérir le plus « philosophe » de mes acolytes… J’veux dire, je suis ben plus dépendant que toi... Si j’ai envie d’aller vers une fille, j’y vais. Et quand ça marche plus, je sais qu’elle n’a qu’un petit mot à dire pour que ça recommence. Et si ça ne recommence pas avec elle, ça recommencera avec une autre.

Il est de ceux qui croient qu’on ne change jamais vraiment et qu’en fin de compte, sur le long fil de notre vie, mettre beaucoup d’efforts pour avancer d’un minuscule pas de limace gluant avec une coulée de bave en arrière, c’est un peu idiot.

J’arrive à le comprendre, mais au point où j’en suis, j’ai envie, j’ai besoin d’avancer. Même d’un pas de limace. Gluant. Avec une coulée de bave en arrière.

Mon deuxième comparse est plutôt du genre sensible. Il ressent la détresse chez les autres et cherche à l’apaiser. Il mijote donc sa réponse. On soupe. On jase de choses et d’autres et on se retrouve finalement devant la console de jeu, manettes en main, lorsqu’il propose sa théorie de l’amour (ce n’est pas vraiment une réponse à ma question, mais ce n’est pas sans lien et je salue l’effort) :

- Moi je pense qu’il y a deux moments où tu t’aperçois que tu tombes amoureux. Un : quand tu te retrouves collé contre l’autre et que tu n’as plus envie de rien d’autre. Deux : quand tu as envie de tout partager avec cette personne sans te rassasier. Tu as envie de faire un paquet d’activités et tu voudrais toujours qu’elle soit là, tu veux lui raconter ta journée, tu penses à elle quand elle n’est pas là, etc.

C’est ça l’amour? Les manifestations de l’amour?

Nombre de gars peuvent être collés sur une fille (jolie et nue de préférence) et n’avoir envie de rien d’autre. Certains sans être amoureux. D’autres en étant clairement dépendants. Voilà pour un.

Le besoin de voir toujours quelqu’un, la pulsion de penser toujours à elle, l’envie de tout vouloir faire ensemble et le fait de n’être jamais rassasié ne peuvent ils pas être autant de manifestations de dépendance? Voilà pour deux.

Mon but n’est pas de démolir la théorie de mon ami. Je l’ai dit, je salue l’effort et peut-être a-t-il raison, je ne sais plus. Mais, chose certaine, ce ne sont pas des moyens infaillibles pour un dépendant affectif de distinguer sa dépendance d’une affection véritable. On n’a, hélas, toujours pas répondu à ma question à 100$.

Je la repose donc, je vous lance le défi sans vraiment avoir l’intension de payer pour la réponse autrement que par mon infinie gratitude (ce qui n’est déjà pas si mal) :

« Comment un dépendant affectif arrive un jour à distinguer sa dépendance de l’amour véritable? Par quel processus finit-il par savoir qu’il apprécie réellement une personne pour elle-même et que n’importe qui d’autre ne ferait pas l’affaire? »